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听着下课的鐘声响起,我一声不吭的走出门外,现在的我应该还不太适合让人看到吧!
我不想让人知道,那段对谈对我的意义,其实有些事情不用老师特地来说,我也知道。
只是,当感觉已经產生变化,一开始的美好也会被仇恨所遮蔽,我终究还是不能把老师的建议纳为己用。
距离我消失的时间也不过才七十分鐘,朋友看到我都纷纷询问我:你跑到哪里去了?也好奇的问着:老师找你去做什么?但以我现在的心情,我实在没办法多说太多,只能说着没事没事。现在的时间,已经该是放学的时刻。看着眼前的身影,有种渐远的感觉。
是那个陪着我一起走一段路的女孩,此刻却在佩仪的身旁,我不自觉的感到讽刺。
其实我早该知道,每个人的交友圈子,既使对她不怎么放在心头,但对她失望的不是她的选择,而是她的搬弄是非。
我想现在的我,是没有任何心情想跟她踏往这平常的路径,其实我没有对她说,但她却早已表明了不跟我走的想法。我还记得,有一次的她传纸条根我说,我今天想自己一个人走。
没有任何的不同意,只是在上头写个好字。毕竟每个人都有想沉静的时候,那她是要给我一个
沉静的机会吗?是不该把她想的太美好,在一次的实习课上,不小心的听到珮仪问着她的问题:「你现在怎么没有跟她走?」
不用多加思考,我知道那个「她」是我,因为我跟她总是这样的走着。
只是听到那个她,还是会不自觉的思考,什么时候她已经成为我们之间的代名词。
像是名字始终是一个禁忌,虽然我也差不了多少的礼貌性的说着萧小姐。
不论珮仪还是郁馨,不会再透过彼此的口中说出,我感慨了。
我还记得那个女孩说:「她都一个人走掉。」
我不敢置信的听到这句话,说什么我一个人走掉,自始自终不都是她一个人走掉!?为什么还有资格说出这样的话,此刻在我心中是一阵的愤怒,我好想立刻翻盘。
但还是忍了,早在一开始我就没有想过要跟她成为朋友。
因为我终究还是知道的,她不适合我。
所以她的掉头就走,是告诉我她的选择了吗?最后的我,始终还是一个人。
看着週遭的人群,不自觉的我有种寂寞感侵袭。跟着咏嘉随意的打声招呼,现在的我只想找一个人说话,不想让自己陷入想太多的模式,而此刻唯一认识,可以谈心的也只有一个。
我想我的表情一定太过冷漠到疏远,咏嘉看着我问着:「你怎么了?」我学不会在外表装上面具,总会轻易的流露出真正的心情,至少在咏嘉面前我假装不了。
其实我并没有全盘托出,我只是分享着刚刚所想的感慨。他只是静静的听着,什么也没说。
既使我现在的心情,我也无法用文字表达出来。
我没有想过要让咏嘉一起臭骂我讨厌的她,因为他并不适合这样做,至少在我对他的理解范围内,他只要静静的听这样就够了。
要下车之前,咏嘉只是说了一句话:「你只是遇人不淑。」给他一个微笑道别了。
但心中的怒火还是忍受不了,始终还是要有个解决之道,一回到家我就忍不住的打起网志,把一堆心酸都化成为字。
我觉得人真的很犯贱,明明知道看到那些文字会让人伤神,却又毫不抗拒的上癮,此刻看着我那篇网志的瀏览人数,我如此的清楚。就算她们不敢让人知道,但终究还是洩露踪跡。
我知道她们是来看笑话的,也是要去抓着把柄大作文章,这样的人有什么资格去跟老师诉苦,说出自己的可怜之处,我不自觉的感觉可笑。
而我不也是这样刻意的去留意的她的内容,其实我们都太像了,像到最后不自觉的排斥,不自觉的疏远。
既使在心头怎么的仇视对方,还是会不自觉的留意她的身影,这一切都只因为在乎。
但我不后悔,我们之间走到这一步,因为最后我才发现,我们之间并不适合。
早在一开始相遇,我们就错了,对不对?
始终都有一个宿命,但我妄想要打破那样的诅咒,是不是太自以为是了呢?
看着即时通上传递的讯息,我发现,我并不是一个人。白目学长的关心,让我不自觉的有些想哭的衝动,原来始终有一个人默默的关心着我,给予我适时的问候。
虽然我什么都不说,却懂得我的难受。
我想,我需要一个懂我的人。
而他,出现了。
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