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正文完结(第2页)

其实就算苏建国今天来跟她说,女儿我对不起你,过去一直忽视了你,是我的错。她也不会有动容了。她知道人性就是这样,即使他忽然发现自己错了,对这个女儿亏欠太多,但,他的良心发现和一时心软,敌不过他在漫长岁月里的偏心。一个人的精力是有限的,爱这个女儿对他来说,永远是心有余力不足的事情。

直到现在,她才明白,各自有了家庭,重心是会变的。苏建国有了他的家庭,他自然是要更多的爱和精力花在他的家庭上,他们是一家人,对她这个外人,虽是亲生女儿,但还是会不由自主疏远。也是,人与人之间关系的亲疏,和血缘并没什么联系。

她以后会把苏建国当亲戚走。

亲戚就是,听上去是很紧密的一种联系,但也只会逢年过节遇上事儿才见面,对于交往尺寸的把握是经过精密计算的。

当然,理解并不能是原谅。做不到一件事情可以有无数个理由,这些理由可以非常正当,但能做到,全凭想要这样做和用心。

昨晚两人做完后,路征又跟她说了很多,要先爱自己。安全感的来源不是物质、财富、亲情、爱情和友情,虽然这样非常重要,但最重要的是一颗强大的内心。世间繁杂,若是个人遇上了悲惨的境遇,若是由外人来评判,必然会找出若干的客观因素来解释如此悲惨,也许是遇上了坏时代,或是命中的运坎坷不堪,还要再升华下结论,个人命运在时代中沉浮,不能自主。这样分析是对的,但是到了自己身上,自己看清时代的局限和原生家庭的影响后,并不能成为自己无作为、听之任之的理由。并非让你去逆天改命,而是,不断自省做出些改变。解决安全感问题是个过程,而不是顿悟。如果觉得没钱没安全感,就去挣钱;没人爱就没安全感,就去找个人爱;没有房子没安全感,就去买房;觉得没文化没安全感,就去读书念个文凭。最后,这些问题,可能解决了,也可能不能做到。但,经历了反复摸索后,你能够完全抛开这些因素,你站在那,不用任何外物来加持,就是强大,甚至再也不需要安全感,因为能自给自足。整个紧绷的人,是会放松下来的。

她问他,我是不是很蠢,这么简单的道理,却纠结了这么久。

他说,没有,这是人的惯性。我能在你身上看明白的事,到我身上,我也会像你一样不能免俗。

她又问,你觉得现在才知道改变,是不是太晚了。

他回,不有一句很流行的话吗,种一棵树,最好的时机是十年前,其次是现在。

苏瑾是极幸运的。

其实他们可以借着婚姻这个保障来理直气壮地不再深入沟通交流,自以为有最深切的感情和亲情维持着,但内心的虚无、极端的自利、对对方的不信任如蔓草疯狂滋长。

一旦遇上暗礁,要么鸡飞狗跳,闹腾一番,对方露出人性最狰狞的一面,指责对方没有为婚姻付出,一拍两散,或是其中一方吃下这个苍蝇忍着过日子;要么“大彻大悟”,看清专一就是反人性,可又想享受婚姻这种契约带来的隐形福利,干脆各玩各的,你在外彩旗飘飘,我也不甘寂寞出个墙,回到家,在外人前,我们又是幸福一家人。

凡事都有个成本在,沟通看似只要动动嘴皮子,又不需要花钱,其实成本最大。

很多人的婚姻还真不需要深入沟通,白天上班,晚上回家,有孩子的照顾孩子,没孩子的就各玩各的,晚上有兴致就过个夫妻生活,没兴致就睡下了,连睡前聊天环节都可以没有。遇上事儿了,两人可以共担着。一加一,只要是正常人的婚姻,都可以大于二。一起赚钱努力,置换房产,为更好的生活前进。你不能说这不是幸福的婚姻,这就是一种常见的婚姻形式。

但她和路征,想要建立更进一步的亲密关系。他们是对方最好的朋友和情人,他们愿意去了解对方的小心思,愿意去倾听彼此的烦恼,拆解人性里的弱点,在乎对方的喜怒哀乐。想要花很多时间和对方呆在一起,偶尔给对方制造惊喜,给平淡的生活添上浓墨重彩的一笔。

他们永远相信爱情,他们也会在漫长的岁月里,将爱情转换为更无法割舍的亲情的婚姻,这与爱情并不矛盾,这种亲密关系的深层体验,只会比爱情更深刻。

“好饿啊。”

“饿吗?”

他们同时开口,看向对方时,又笑了。

山顶风景很好,你终是,让我降落了。

ps:正文完结了,谢谢你们的陪伴。最后求一次你们的留言吧,虽然不是每条评论我都会回,但我会看,默默保存。微博:陈年伏笔_

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