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比如,卓越。

我开始给我哥打电话。

那时候我哥临近期末,据说每天都很忙。

忙着学习,忙着社团活动。

他丰富多彩的大学生活是我无法想象的,我也懒得去想象了,因为我已经开始清楚我永远都无法变成他。

我只是问他:“你知道余柏言考得怎么样吗?”

我哥在电话那边沉默了好半天,之后问我为什么关心这件事。

我说:“去年他因为被你甩了没考上大学,今年你该关心他一下。”

说出这样的话,我自己都觉得不可思议。

我并没有在掩饰自己对余柏言的关注,只是在我的潜意识里,希望余柏言开心——卓越关心他,他才会开心。

我哥又是一阵沉默,然后语气中带着些许的愠怒:“他没考上,不关我事。”

是这通电话让我得知了余柏言上次高考失利的真相,当我听到我哥说余柏言在高考当天见证了自己父亲的死亡时,我感觉自己被一只骨节分明的大手扼住了咽喉。

我想起自己那么多次话里话外讽刺余柏言,他却总是一笑了之。

我的恶劣我的丑陋我的阴损至极,一一展露,他却从没反驳哪怕一个字。

在这一刻,我开始觉得羞愧,开始对我卑劣的行径感到不齿。

我挂断电话之后,蹲在地上恨不得用面前的柳条勒死自己,可同时,我也突然庆幸。

我庆幸余柏言的人生并不是完全因为卓越而被改写,也就是说,卓越对他来说,并没有我想象中那么的重要。

我重整旗鼓,拨通了余柏言家的电话。

接电话的是他本人,我对他说:“出来,我要到见你。”

那天余柏言准时赴约了。

我们约在台球厅见面,就是当初他带我去过的那一间。

这回我已经不像第一次时那样局促,提前买了包烟,倚在门外的墙上,边抽边等他。

抽烟这件事,我并不熟练,抽一口呛半天。

当时我想的是:还是余柏言的二手烟味道更好些。

余柏言赶过来的时候,第一时间掐断了我手里的烟,问我:“跟谁学的?”

我笑:“你说呢?”

他这人怎么明知故问呢?

也许是从那一刻开始,我的行为模式从模仿卓越变成了模仿余柏言。

如此看来,我那些年里始终没好好做过自己,也可以说,我并不知道应该怎么做自己。

余柏言把掐灭的烟头丢进垃圾桶,顺手摸了摸我的口袋。

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