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小宁的视线没有离开过车窗。

窗户外的东西有啥好看？不就是车子，山，树，高速公路上的看板。

但我知道对一个生命快到尽头的人来说，这些东西都变得很难得。

就像是你知道了明天会没东西吃，今天就会拼命塞；知道明天会停水，今天洗澡洗特别久那样。

小宁彷佛想要用他最后的力气来记忆这个世界，那样认真地看着窗外的一切。

而我，我想要用我最后的机会来记忆这个人，记忆着他每一个表情每一个动作。

此时此刻我终于体会到了所谓「时光飞逝」的那种感觉。

我看到了时间的沙漏钟，沙子不停地往下掉。

过了台中，小宁的状况突然变得很差。

他不停地咳着喘着，那呼吸困难的痛苦模样慌了我整个人。

我脑子里浮现了「上吊」这个字眼，上吊的人顶多痛苦几十秒，可是小宁的痛苦，像是没有止境……

「小宁，我们不要去了，去医院好不好……」我几乎是哀求着他。

小宁摇摇头，他已经喘到几乎连讲话都很困难，他用力地不停吸气，但每一口空气都没办法让他痛苦的肺得到纾解，每一口空气都让他咳得更严重。

他将他的身子缩靠在我身上，然后将脸整个塞到我的夹克里，我知道他是为了不吵到车上其它的人。

「小宁，我求你……」严重地缺氧和疼痛让他的身子像是被通了电流一样不停地抽搐着。

但他依然摇着头，然后用力地抓住我的手。

他的力气好大，握得我好痛好痛，痛到心砍里去了。

那是小宁的痛苦，传达给我。

我搂住小宁痉挛的身躯，第一次，那样地扎实地恐慌害怕。

第一次，死亡的感觉是那样靠近。

第一次，我强烈地感受到我将要失去他了。

「我……」听不清楚小宁说什么，他的喘气声已经大到周遭的乘客都投来关怀的眼光。

为了听清楚他的话，我低头靠近他窝在我夹克中的脸，却赫然发现血和泡沫不停地从他口中咳出，也沾染了他苍白的脸。

「我不想死……我不要死……」小宁沙哑的的声音像是在哭泣，也像是在哀嚎。

我一直以为小宁对生死早就看淡了，但我错了。

没有人会愿意死，死在自己还没活够的时候。

我抱着小宁，我好难过但眼泪竟然流不出来。

原来哭泣，是一种宣泄的管道而不是为了表现悲伤。

因为悲伤到了某种程度，你连宣泄都做不到。

悲伤太过浓稠，堵塞了出口。

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