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第46章 或许有些事情一直没想明白（第1页）

我现在真不知道怎么办了，我第一次认真谈恋爱，在一起两百多天了他带我见过他父母，现在分手了，我好难过，他朋友圈关于我的一切都没删除包括好友，不知道有没有复合的机会，我什么话都说了挽留了但是他就说放过自己吧，我也在自己身上找问题是不是我不好，但是他就跟我说我没有感情了

男人25岁之前就多经历背叛，多付出全部，然后被甩几次，你把人性的阴暗面看透了，25以后的的心态就无敌了，再遇到什么无缝衔接，自私自利的各种奇葩，分手无所谓，年轻就得多让社会去毒打你，把你们的那些天真善良，理想主义都给你打碎，你就知道什么叫现实了，讲再多道理都是废话，让你狠狠就疼一次你就长记性了，恋爱脑怎么治？大馒头吃不上，裤衩都让人骗没了，你就知道怎么治了，25以后谁还纠结喜欢还是合适，只有那些20岁小屁孩刚接触爱情，成天为爱掉眼泪，飞蛾扑火奋不顾身，等他们撞个头破血流就明白了，找个合适的门当户对的，对你事业有帮助的那才是真理，喜欢有啥用呢，除了喜欢一无事处，这些事吧你不经历你永远不会懂南墙下放眼望去全是痴情人的尸体，你看里面有没有你，一个男孩谈恋爱就记住一定要学会筛选，像那些爱玩公主病，和异性没有分寸感的有问题就逃避情绪化冷暴力的，就直接把她们筛选掉就完了，别跟她们讲道理，浪费了时间干嘛呀还为她好，这种人脑回路她和正常人不一样，她有自己的一套理论，就你无论做什么，都能找出你的毛病不好来，然后把错都推给你所以记住，男人女人一生中最重要的两件事一是，经营好自己，二是一定要学会会看人啊兄弟

爱情永远都是真心换真心才有结果如果你有一天对我没有了分享欲哪怕一点请立刻离开我我要你全心全意的爱我是一个占有欲和控制欲都很强的人我接受不了你跟他们有话我很敏感我爱说反话我喜欢当我生气的时候你能一眼看出来的感觉你不是不懂我是你还不够爱我爱我的人当然会主动了解我的一切爱我的人当然会无时无刻都想粘着我我喜欢这种感觉爱人不需要教就像你喜欢游戏一样不会你也会去练去学总不可能因为它难你就不玩了爱人也一样你如果真的爱一个人我想你会想尽办法对她好主动找她主动跟她分享我对我的每一个爱人都只有一个请求“待我如初”在我这里一点都不难如果可以我希望我是一个男生让我去跟一个女孩子谈我绝对可以待她如初可惜我是女儿身如果你不在找我聊天了那我想我们也该走到头了世界上就一个我珍不珍惜全看你

昨天结束了，我不知道我该怎么办，明明这只是一段网恋，可是我已经付出了所有的真心，我从昨天到现在没事就哭，我完全控制不了，眼泪不知不觉就出来了，我甚至没有一个人能听我说这些话，我只能用这种方式记录我们的全部，我真的好爱她，可是为什么就这样结束了，我不知道我该怎么办，可能你们觉得65天好短，可是我不知道为什么她给我的感觉很特殊，从我答应跟她在一起开始从她跟我写的第一篇小作文，我已经把整颗心都掏出来，决心要跟她有个以后，我真的不知道要怎么才能走出来，我想去找她复合，可是我又不敢去，我害怕我们连联系方式都留不了

我考上了我们这里最好的高中但是她没有考上去了职院我给家里人讲我不想读了我没有考的上但是他们也收到信息的把我拉回去读书我去的第一天就翻墙出来了我们初中耍了3年她告诉我想我一直陪在她身边我当时没有犹豫过翻墙出来找别人借了个电话给家里人讲要么我去职院要么我就死在外面他们犟不过我还是让我去了才开始我们和初中一样明天都在一起直到后面她开始浓妆艳抹不喜欢和我沟通我一直以为人都会有改变的或许当时她想化妆变好看我一直以为我们慢慢长大都会理解对方直到我听别人讲她和其他男的出去玩听她室友讲没有回寝室以为和我一起的我站在她楼下一直哭我室友把我拉回去了我就收到信息晚安宝宝今天很累和闺蜜一起出来玩了那时候我不知道我该说什么一个人在阳台一直抽烟一直抱着她的照片看后面就争吵这个问题冷战分手再到我亲眼看见她和别人4年了我们去了不同的大专但我知道她以前一定是喜欢过我的那祝她幸福

在此我想和大家说一下你们可能刚分手可以会很难过可能会感觉对方是最好的，感觉对方好漂亮或者好帅或者感觉这辈子不会再遇到对方这么好的人了，但是我只想说都是你自己给对方加的滤镜而已，回忆也在给你们加分，其实当你走出来之后你会发现比对方好的大有人在，我前一阵刚分手当时感觉天塌了，感觉她是世界上最好看的女孩子了，今天点开主页一看感觉不过如此，还是那句话，对方的吸引力来自于你的想象力而已，有空多提升自己，多给自己买点喜欢的衣服，我当时就是感觉要死了，就去钓鱼，现在虽然还会去想起她但是一想我这种玩纯爱的还真诚愿意和她慢慢来的不多了，该遗憾的是她

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卑微，深情并不会改变任何结局。从始至终只有你在认真，过少的投入感情并提出分手的那一方其实是没有太多感觉的，他不明白为什么一个简单的分手而已你要死缠烂打，就像你不明白为什么爱的这么深却要分手，因为从一开始双方投入的感情就不对称。本质上并不是你舍不得这个人，而是这段感情，经历以及记忆。也就是说只是你的记忆已经习惯这个人的生活习惯，面貌，行为和长时间出现在你身边，突然一时间不在了会不由自主的去想，去试图找回这个人来填补缺失的记忆。所以为什么失恋后这么想失忆，无非就是想忘记。但是我们要明白一个道理，人生来就是孤独的，不必刻意强求。我们总说忘不掉，所以没法开始一段新的感情，但事实上如果有一个人每天死缠烂打坚持不懈的跟在你身边，它会逐渐代替之前的那段感情，你会发现也就短短几个月你就释怀了。归根结底，一切都是你自己在折磨自己，时间可以抚平一切，开心一天难过也一天。你也不必再去强求太多，如果有缘，自然还会重逢。别看我说的轻松，我也刚经历分手，时间，金钱，感情一点没少付出，可是纠结这些又有什么用呢？熬不住喝点，抽两根，或者哭一场，完了就不要去想了。真的兄弟们，别太在意感情，智者不入爱河！

其实你不知道的事情还有很多，比如她一直在认识新的人，她不断适应新的生活，她去了很多你没去过的地方，认识很多新的朋友，而你呢，你并没有，你只是守着那些照片和回忆，尝试找出她还爱你的蛛丝马迹，你心里关于她悲剧的彩排，是你悲观的有来，你不仅视奸她，还视奸所有和她有关系的人，停留在原地，你也不是忘不了她，你只是忘不了记忆里的那个他，那个发丝迎风摇曳，看到你后，屈指挽去脸庞发誓明亮的样子，你倔强的以为还能回去，其实你只是在可怜当时的自己，枕边不是梅雨季节奇怪的霉味，而是你发霉的曾经

可是我真的好爱她我对异地也真的好无力我也准备实习回去找她可是等不到那个机会了我也不恨她离开我我只恨自己幼稚爱错了方式没好好爱她对她说违心的话违心的事让她一次次的委屈一次次对我失望也是我说了对不起的话再说对不起已经没用了可是我也好不甘心好不甘心到现在才知道怎样去好好爱她可是却没了机会我到今天才知道到了这步真的会抽搐干呕眼泪莫名止不住我不敢想我伤害到她的时候她有多难受我心疼她却无能为力我还爱她我也会等她直到北京下第一场雪。

和你们说个故事吧，我家庭从小对我很好父母也是一直陪着我长大，我成绩从来也不好他们也没怪过我，也没压力过我，到了16我上了职高在高三那年我遇到的了我这18年来真正爱的女孩她矮矮的很可爱活泼开朗我一见钟情的爱上了她追了2天就在一起了那时候我很内向不会说话她也还是在意我在一起470天也分分合合，我们还是爱着对方，我们在一起的冬天是我觉得最幸福的时候我有胃病冬天时不时就会痛，她会抱着我摸我肚子，我只希望你好好生活，下次要确定那个男生爱你你再去爱他不要在谈一段算一段了我对不起你的太多了不甘心也罢喜欢也罢也没时间了。三年的烟龄也算对国家有一些细微的报效，胃癌晚期了我也没时间再去看你了，能幸福就好别在吃那些药了

不能光想着谈恋爱要想着你们中间隔了家庭背景社会阶层观念差异甚至收入水平随随便便拉出一条出来都能压垮一段感情所以呢你还会觉得相爱能诋万难吗以后生活在一家庭背景不同处事不同慢慢的起争执不服输不愿服软互相伤害磨灭对方仅存的爱意和耐心真的太折磨人如果一件衣服需要一直缝缝补补才能穿那我选择换一件即使穿起来没有那么舒适所以我选自私一点现实一点至少往后的日子不会那么狼狈不再去想喜欢但没有结果的人和事该遗憾的不应该是我们

我瞒着所有人，假装迈过很多坎，我也显得很开心的样子，其实只有我自己知道，有些坎我真的很难迈过去。在不懂事的年纪毁了自己，在懂事的年纪苦了自己，在人生的道路上步步是遗步步是悔恨，步步不如意，真的不知道什么样的终点才配得上这一路的颠沛流离，慢慢的我接受了所有，该接受的不该接受的我都接受了，晚风吹人醒万事藏于心，回头看看最初的样子，再看看现在的壮态，一切都对不起当初的满心欢喜和义无反顾，其实挺讨厌自己的，没有一点心眼，过的稀里糊涂，一瞬间的情绪，一瞬间的脾气，只能是一瞬间，我在想，究竟是自己哪一步走错了？让自己活成今天这副样子，坚强的外表下隐藏着不能诉说的心声，别人体会不到的心酸，有些感受没人体会，内心的苦只有自己最懂，眼角的泪，也只有自己明白，这一路走来，风太大吹得满眼都是泪，在我最无助的时候，想找个倾诉对象却不知道找谁，才发现背后空无一人，原来自己什么都没有，连崩溃都要考虑后果的人，到底是懂事还是无能为力，如果可以，我想回到十年前，我想重新安排我的生活，这样就不会有那么多遗憾和后悔了，很喜欢导航里的一句话，你以偏离路线，以为你重新规划路线，请在合适的位置掉头，如果人生也可以，那该多好

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听我的好好的，别喝了，我分手了一段时间，原因是她和我说不合适，但我明白其实就是不合适，我们都有大好的青春，那时候18岁第一次谈恋爱以为喜欢什么都好说，但是她还是和我分手了，我从小到大没喝过酒那天分手之后我也开始酗酒，从啤酒喝到白酒越喝越多，现在我慢慢的开始走出来，我知道你肯定很难过，我那个时候撕心裂肺有时候一天一顿饭都不吃感觉肌肉都萎缩了，现在我开始认真的学习，准备研究生，开始健身，开始做家教赚钱，一起加油，日子会过去，像个男人一样好好的打扮自己，花钱在自己身上，不为什么也要为爱自己的人啊[流泪][流泪][流泪]别喝了

还是执迷不悟，她根本就不爱你，你清醒点不行吗，我作为一个女生来说，她要是真的爱你就不会看你这两年来一直这么喝下去爱你就会心疼你担心你的身体，你这么傻下去早晚出事

初中同学，高中在一所学校，她文我理。她高一追的我，追了一年，高二在一起了一年，高三她去外面补习班向我提的分手。上了大一下学期，她又提出来复合我答应了，结果就在今年大三她又提分手，因为她又找了个，我俩彻底分手，她也删了我所有的联系好友。这些年我恋爱陷得这么深，我是多么爱她，她怎么就会这么没心没肺，差点要了我半条命，这都三个月了还没缓过来，我想我一辈子也忘不了她，甚至再也不会去谈恋爱。所以到底什么才是爱情

给所有男生的一个建议，不要去要求她跟别的男的保持距离，她心里怎么会不知道你看到了会不舒服呢，不要去限制，该怎么做她心里自然会有数，即使她跟别人聊出感情也跟你没关系，她丢掉的是爱她的人，别人只是把她当快乐的玩具，她乐意当就去当，你只不过是失去了一个不那么在意你感受的人，你没有半点损失，人要向前看，不要在一个死节点上把自己套进去了，在生活这个舞台，我们没必要畏首畏尾，委曲求全，她在乎你你是能感受到的，有些女生就是骨子里不安分，别人十几年教育都教不好，你期望靠着一段飘渺的爱去教会吗?看开点吧。

我精神洁癖严重，和她分手后，还时常想她，回看我们过去的照片，每次看的泪如雨下。一直默默关注她的动态。从各种细节来找她存在的痕迹。但是前天吧，通过蛛丝马迹，我发现她有对象了。分手一个多月。有了新欢。明明分手时跟我说的是，感觉谈恋爱太累了。以后都不找对象的话。结果呀，空窗期都没留太久，就直接来新人了。那一瞬间，我就对她犯恶心。生理性恶心。我把她所有联系方式全部删掉，只要跟她有关的事我就删。（但是照片没删，这是我的青春，只不过她恰好在而已）。今天整理电脑。发现了我们在一起三年拍的4000+的照片。很奇怪，今天再看。没有一点感触，不难过也不觉得她有多可爱。只是感觉不认识这个人一样。有种陌生的感觉。对她有了厌恶的情绪。我很喜欢现在这样的自己，很有理智。也不会为了她而内耗。现在每天显得无聊就反思这段感情，从中吸取经验教训

怎么走出来，只会变得麻木而已。心动的人，对于我应该是高中的寒假，在中午的光打到画室的窗户，折射的出的那缕不热不暖的光打在她的脸上，而我恰好在洗完水桶后回到教室发现了她。我知道我们没有结局，但你何必如此可怜我呢。我对你的爱永远炽热真诚，但你却以可怜为它冠名。你的安慰让我心寒，何必委屈自己成全我。当我知道你是可怜我在一起后，我知道我们结束了。

有些人可能几个月就能逐渐走出来，开始新的生活；而对于另一些人来说，或许需要几年甚至更久。如果两个人真心相爱过却错过了，在分开后的日子里，一开始可能会被痛苦和思念淹没。但随着时间的推移，当你开始专注于自己的生活、工作、兴趣爱好，不断成长和进步时，伤痛会慢慢减轻。也许某一天，当你回忆起这段感情，心中不再有波澜，而是充满了温暖和感慨，那时候就可以说真正走出来了。不过，即使走出来了，曾经的那份爱也会成为人生中的一段宝贵经历，永远留在心底的某个角落，人都是要成长的，经历了才懂得珍惜

辞了职，当时戾气特别重，对这个世界感到失望，在家里关了三个多月，不出门，不跟任何人打交道，电脑没关过，一直在打游戏，睡醒就玩，玩困了就睡，饿了就点外卖，脸不洗澡不洗，满脸脏兮兮的胡子拉碴，除了上厕所不会走出卧室一步，地上都是外卖盒子和烟头，后面有一次忘了锁门我妈看见我这个样子，拿了一万块钱带我出去旅游，因为没有上班，家里人一直养着我也没有指责我，后面觉得有愧父母，就想着出去上班，来到了一个陌生的小城市，慢慢的变好

送兄弟们一段话，我们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的道德制高点上，获得一种畸形的满足感和安全感。其实无论是雪夜去对方家楼下站会儿或者是冒着大雨给她送一杯奶茶什么的，自己回想起来往往觉得如乔峰大战聚贤庄、关羽千里走单骑一样壮杯激烈，而对于对方来说，一杯奶茶就是一杯奶茶，无法承载起你想要在上面寄托的山崩地裂的情悴。少年的寸候，总是迫不及待地将自己的满腔爱意表达出来，而结果往往是陷入表演之中而不自知。所以两个人的记忆才会出现偏差，那些你觉得刻骨铭心的过去，对方往往没有同样的感觉，甚至茫然不知。成长的标志就是懂得克制自己。克制自己的情绪，克制自己的表演欲，甚至克制自己的喜欢。少年时候，喜欢一个人恨不能把她变成自己身体的一部分，她刚说冷，我这边心里已经结冰了，她说难过，我立马如丧考妣，比她还难过，唯恐无法将自己的爱意表达出来。而事实上，谁也无法承担起另一个人的价值寄托，只有做一个独立有价值的人，才能真正学会去爱另一个人。也千万不要尝试改变另一个人，这注定是徒劳的。做自己就好，爱情的真诫在于相互的吸引志趣相投的同行，而不是追逐和依附以及自我感动

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我以前足球篮球羽毛球跑步登山潜水划船看剧打游戏练琴看书....再后来每天就是那点电话翻来覆去煲可是我心甘情愿她圈子很小就三四个我便带着她认识我的圈子都是从初中玩到大学毕业的朋友知根知底带她和哥们一起聚餐一起五黑甚至我会喊我哥们别来生怕她觉得自己被孤立组队不带她我的朋友也很默契总给我留两个人的游戏位置再后来她不爱我了哈哈哈

我啊？分手19个月了，我其实不确定自己走没走出来，只是呢我也是上个月才把她所有记录和照片删的干干净净，时间？时间可能从始至终都不是良药吧，时间可能只是枷锁和牢笼，很多人为何会死灰复燃，就是因为靠时间忘掉的人经不住考验吧。

我也不知道自己想做什么想干什么，我其实好想死，死了真的就不会有这些烦恼了，可我不行并不是我惧怕死亡，而是我还不能死我有太多未完的事等我履行兑现。

走出来了又能如何呢，不过是从小一点的圈跳进更大的圈里罢了，这世间所谓的真爱其实归根结底只是爱自己罢了，可是爱自己很难很难哈哈真的爱自己比爱他人难多啦

那些曾经在一起许下的誓言在分开那一刻全都作废说好的永远不分开的谁分开谁小狗我们还拉过钩的最后你还是头都不回的走了分开后每次找你前面还聊的好好的我问我们还有可能吗她说没有可能了我很伤心另一天我还是一如既往的像以前一样来找你没次都被泼冷水我说我不会来找你了以后都不会可是我还是忍不住冲动来找你一如既往的结局我真的好累啊我们真的没有可能了吗？五年的时光啊说好的以后嫁给我说好我们要一起努力有一个属于我们的家答应好我们以后的未来规划说好以后睁开眼就能看到你现在你头也不回你说你不想谈恋爱了转眼就把我微信拉黑了换了情头要不是我小号还没被你拉黑我差点相信你不想谈恋爱了我真的不知道我自己该如何走出来

我懂你们的痛苦，我也曾在同样的困境中迷茫，但慢慢的，我学会了与自己和解，我不再责怪自己，也不会沉浸在过去的遗憾中我开始珍惜身边还拥有的一切，去感受家人和朋友的关爱，我去旅游，去看不同的风景让大自然的美丽治愈我的心灵，相信我，只要我们勇敢的向前走，总有一天快乐会再次回到我们身边

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