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有一辆空车驶来，我们手忙脚乱地把车拦下来。贺央忽然转过身，对我说：“新年快乐！”

我怔了怔，终于露出微笑：“新年快乐！”

然后他伸手抱了我一下。

靠在他胸口的时候，我闻到他身上有一种很熟悉的味道。我忍住要掉眼泪的冲动，然后挥挥手，送他上了车。

望着出租车的尾灯，我发现自己其实还有很多话想跟他说，可是今天，还是就到这里吧。

不远处又传来了烟花在空中绽放的声音，我双手插袋站在那里，抬起头，看了好一会儿，才转身回家。

我沿着路灯往回走，这里的地上跟贺央家那里一样，到处是各种烟花爆竹的残屑。我抬手看了看表，已经快一点了，这座生我养我的都市，终又归于平静。

没来由的，我想到了那个夜晚，马德里的仲夏夜，那个我至今也不明白是什么的圣母节，那个闷热又充满了狂欢气氛的夜。

那个……属于我和二哥的夜晚。

我始终忘不掉当我穿着漂亮的连衣裙从台阶上走下来时，他看我的眼神。也许就是从那一刻开始，我敏锐地察觉到了什么，只是我一直不敢承认而已。

贺央有一句话触动了我，他说他对婚姻对爱情有了一种新的认识，说不上好坏，只是一种跟以前不一样的认知。现在我好像也有这种感觉，也许因为这一切发生在我父母身上，又或者，是我真的改变了。

到底爱是什么？

我曾经以为爱是一种付出，同样也是一种承诺，它容不下一颗沙、一道裂痕。可事实是，完美的东西在这世界上是如此稀少，更多的人，是在挫折中磨练出一颗更加宽容、坚毅的心。

爱是占有，也是忍耐。

只是占有是人的天性，忍耐却需要有足够的智慧。

我脑海中浮现出三个女人的身影，魏梦，贺央的妈妈，还有一个……便是我的妈妈。她们分别经历了不同的婚姻或爱情，我从她们身上看到的是女人面对挫折时所表现出来的巨大勇气。魏梦选择在异国他乡开始新的生活，这是一种从零开始的勇气；贺央的妈妈选择沉默，是忍耐与宽容的勇气；而我妈妈……她选择的是我。

在我出生之后，她所有的选择，都是因为我。

我对她的感情越发复杂起来。我们之间曾经有那么多不愉快，以至于在我记忆中，美好的回忆并不算太多。可是随着时间的推移，随着我对她的了解，那些原本不美好的回忆，也变得弥足珍贵起来。

她说我是她的生命，结果我却叫她伤心。可是即便如此，她还是无私地爱着我，这就是……妈妈。

我的心开始抽痛起来。此时此刻，我又不自觉地想起了另一个人，那个在地球另一端的人，奇妙的缘分曾经把我们连系在一起，如今，这种连系断了，我却开始分外想念。

有时候我会想，也许冥冥之中，自有一种看不见的东西，把我和他连系在一起。从某种程度上说，路魏明和路天光的关系，就跟我和我妈妈一样。

也许就像路天光说的，他从我身上得到了救赎。只不过，他不知道的是，得到救赎的又何止是他——还有我。

他把在路魏明那里得不到回应的父爱分给我，我也把累积多时对亲生父亲的爱给了他。所以尽管他骗了我，可他给我的父爱是真的……说不定，比什么都真。

而路魏明……

我走在空无一人的砖路上，想要深深地吸一口气，却发现这空气冷得能呛死人。

我竟有点不敢去想他，不敢去想他的轮廓、他的五官、他的眼和他的眼神。因为一旦想起，我就像是跌进了一个深渊，久久也爬不出来。

我会想起发生在去年夏天的种种，每一个片段都好像是刻录在我脑海深处的胶片上一样，我以为它们不会那么深刻，但事实却超出我意料。我会想起他在开往阿维尼翁的火车上，自说自话地帮我搬行李；在布满白砖墙的小镇停车场，皱着眉头上了我租来的车；在即将到达鲁西永的山路上，迎着夕阳露出温柔的微笑；在路天光的客厅里看到我的一霎那，那错愕的表情；在我跌倒受伤却一点也没有要哭的时候，一脸疑惑；在我和路天光相认后，来邀我去他家吃晚饭时的阴晴不定；在去往巴塞罗那的加油站里，他眼中稍纵即逝的孤寂；在送子安去医院的救护车上，他搂着我的那种温暖；在他发烧后沉沉睡去之前，还不忘叮嘱我要关灯；在巴塞罗那街头，当说起高迪时，他的那种意气风发；在教堂的工作室遇上Sophie时，他脸上流露出的苦笑；当看到我额头上流下血来的时候，惨白的脸色；还有……还有那些在马德里的日日夜夜。他告诉我关于他的父母，他的童年，他会跟魏梦撒娇，也会在我想妈妈的时候用温热的拇指擦去我眼睑下的泪水，他还会像孩子一样跟我在街头笑闹，他还……

我不敢，也无法再继续想下去。

那个安静的夏夜，闷热的空气，他在黑暗中无声地落泪，以及……那个让我血液逆流的吻。我怎么会不知道他的感情，我只是不愿意对自己承认罢了，然后，在知道真相之后，我又把所有的怨气就撒在他头上。我这么做，这么任性，无非是因为他对我好。他对我的好，不是挂在嘴上的赞许，不是嘘寒问暖，不是对我微笑，也不是把我捧在手心……而是一种，善解人意。他的心是善良的，他对我最善良。

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