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有时候我妈看不惯我那又夸张又假的样子想要纠正我,只要我爸在,他总会护着我。我爸对我有愧疚,他看得出我的拘谨,总想着纵容我。我没跟他说过,他也就不知道,我很羡慕我姐,他对我姐比对我要求要多要严。人要通过对比才能知道好坏和喜好,我要是独生子女,他要是对我要求又多又严,我肯定会讨厌他的。可当这种情况发生在一个人拥有一个人没有的情形下,我只会羡慕。我想要我父母对我狠狠的责骂,我绝对不会伤心,也不会像我姐似的还跟他们还嘴。我一定会好好地珍藏他们的责骂,时不时的从脑中调出来回味,作为他们爱我的回忆,作为我也被爱过的证据。我也一定会好好的跟着他们的话来改变,说不定我现在能更有出息一点,虽然现在我姐和我也差不多,没试过怎么知道,一切没发生过的事都是可能。
关于父母的爱这件事,我姐和我想得一样,她反过来羡慕我。因为不论我做什么他们都不骂我,而她老是被骂,她觉得爸妈更喜欢我,她原来很讨厌我,现在也没有太喜欢。她挨骂的时候总是很愤怒,一边哭一边找着我瞪,眼睛里射出的火焰,能隔着空气把我点燃。我又喜欢她又害怕她,我们的相处方式很怪。我总是为了讨好她反倒惹怒她,她认为我在嘲笑她,对我讨好的行为视而不见。我因为懊恼,会更加加倍的讨好她,这样我就会把她气哭。而我们的父母,从来不责备我只会责备她。最后,她恨我。
我到现在都很怕别人问我想要什么,因为我真的不知道。如果没人教我连走路都不会,要是没人给我指明,我怎么能知道自己想要什么。问我想要什么最好后面要跟着选项,更好的那就是不问我,直接告诉我我想要什么。大家好像觉得挑选一根雪糕是一件很简单的事,如果挑选一根雪糕是一件很简单的事,那挑选一个人生道路又怎么会难,这不是同一件事吗?用得是同一种能力吗?我没学会的事情,永远也不会,我没有推导的能力。从走路推导到跑步,这在我是不可能的。
从一根雪糕开始,我父母开始给了我选择,他们问我要什么,我不会选,在冰柜前面犹豫到他们都快要生气了,最后我爸帮我挑了一根,因为表现不佳,从此我就丢失了所以的选择权。他们从一根雪糕就摸清了我的性格,后来我所有的选择都是他们帮我做的,他们知道我不知道自己想要什么,所以他们不用问我。从读什么专业、做什么工作,到什么时候嫁人、嫁给谁,我都没有操过心。他们安排好的一切,我只要顺着铺好的路走下去就好了,走路我会,这让我安心,我的不安心已经够多了。
我在学校里也是个普通的人,和普通的孩子做了普通的朋友,随着分离谁都不会记得谁的那种普通朋友。我学习成绩普通,长相普通,家庭普通,性格普通,我这样的人多了少了都不会惹眼。唯一特别一点的就是我从来不参与女生关于男生的谈话,女生们当着我的面都叫我“假正经”,这让我朋友很少,人缘也很差。不参与就是背叛,这是人的自我保护,我不能怪她们,但她们也不能怪我,我是有原因的,只是我永远不会告诉她们。
我为什么在青春最萌动的时候,不参与到女生最感兴趣的话题里,因为我讨厌男生。我在奶奶家的时候,我的几个堂兄他们有时候也会到奶奶家来睡,每次他们过来总会在半夜的时候来摸我,把我摸醒了,就会让我摸他们。他们有的比我大不了很多,应该还没有**,可能是在大孩子那里学的,也可能是偷看了父母的性生活。人的观念是偷偷藏起来的都是好东西,他们以为这是好东西,迫不及待的要尝试,我却成了牺牲品。我没跟我父母说过,也没跟我老公说过,跟他们说没有,肯定还会有麻烦。反正我讨厌男的,我老公他不算是男的,他是我老公。
我并不是想要欺骗我老公,只是有些事说不来比不说出来好。我和他结婚的时候我还是处女,他并没什么损失。我要是告诉了他,我堂兄在我小时候摸过我,他心里肯定会有个疙瘩,以后只要碰我他就会想起来,说不定他就此会不举,还是不告诉他比较好。我从来没觉得自己是不干净的女人,但是他要是知道后认为我是不干净的女人,我可能也会觉得自己是不干净的女人,我知道,所以我不能告诉他。做人就是要学会欺骗别人,还要学会欺骗自己,这样才能活得稍微轻松一点。我知道这是错的,但我不是个有能力改变什么的人,我光是活着就已经筋疲力尽了。
去年过年回家,我妈他们跟我说我可以要个孩子了,回来后我就开始准备。最近都在查相关资料,看了些产后抑郁的材料,我有点害怕。我觉得我必须把以前的事都放下,不然的话说不定我真的会产后抑郁,所以我才找了这个网站,算是把以前的事埋葬在这个荒无人烟的地方。
即将要有一个自己孩子,我又开心又恐惧。开心的是我终于有了一个我能放心全心爱的人,爱人和被爱是一样的,在我看来爱人还要更好一些。爱人会给我生活的意义,会让我充满幸福,会给我带来活力。恐惧的是带一个无辜的小生命到这样一个世界,我是不是太自信了。我又足够的能力爱它,保护它,引导它吗?不论我怎么想,行为不是我控制的,别人到了这个年纪都生了孩子,我到了这个年纪也要生个孩子,这是社会规定,我不是破坏社会规定的人。
我回来后在人力资源那里排好了怀孕的期,一切都按部就班的准备了起来,我们公司还是很好的,只要你提前说他们就不会为难你。我听说有一怀孕就开除的公司,唉……也不是公司的错,公司能活下来实在是太难了,现在用人成本又贵,谁能负担闲人。活着就是一天一天的过,天塌了有高个子顶着;高个子也倒了,那时候一起死也不怕。不怕一起死,不怕一起活,就怕我死你活。
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