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其实,我更希望她能恨我的。至少,恨也是一种情绪,会是一种能让她发泄的情绪。不像现在,一种快要窒息的压抑,甚至不如死亡。

我不想她这样的,可面对着这样的她,我无能为力。

冰冻三尺,非一日之寒。她对我的不信,我早就应该知道的。可我竟然以为,只要我爱她,这个信任的问题,就会迎刃而解。

我忘了,从爱她,到让她有安全感,需要时间。

可我,却没有给她一分一秒的过度。让她在觉得自己最幸福的时候,陡然面对所有的一切。

面对着我对慕容尘的震惊,不舍,难过。面对着我对她的失望,不解,责备。甚至,我把她对我的不信任,也化成了怒意,雪上加霜。

慕容正至从沫儿醒来之后,跟我说过了很多次。让我跟沫儿解释,解释我为什么非要拉着她去见慕容尘。

可我,却只字未提。

我觉得,我没有错的。对于一个那样的慕容尘,我没有办法做到,不去震惊,不去不舍,不去难过。毕竟,她曾那么鲜活的存在过我的生命当中。我觉得,沫儿应该能够理解的。我越是觉得她能理解,我就越是不解,她为什么没有告诉我这些?

挂断慕容尘的电话之后,我坐在卧室想了很久。我想,只要她等会把这件事情再说明白,就好了。可我等了很久,她依然不出来,不肯面对我。

很多年前,我曾问过沫儿。我说,沫儿信我吗?她想也没想的点了头。可看着她点头的我,却无由的感到悲哀。她不信我的,从来就不信。我越想,便越觉得自己拿她很无力。因为,我就算再怎么说自己爱她,她都会不由自主的想到慕容尘。我甚至都不知道做了些什么,让她对这个名字,烙下如此深刻的记忆。

我想,我已经不想再这样无力下去了。我想,我的沫儿到了应该正视自己的时候。我拉着她,不顾一切的拉着她,去见慕容尘。我觉得,只有面对慕容尘,真真正正的告诉她,你是谈沫儿,是我爱的谈沫儿。这样,她心中储存了十几年的,对慕容尘虚幻的影象,才会彻底的被击破。

我是这样想的。

可我,又似乎没有这样的时间。就像,当初我也没有时间说出,我爱她一样。唯一不同的,这次砰然倒地的人,变成了她。

那一瞬间,我好像就是五年前的沫儿,沫儿是当年的我。同样的呆若木鸡,同样的不知所措。只能傻傻的问一句,你怎么了?

当慕容正一句:“你什么时候受的伤,你为什么不说,你知道不知道,这会死人的!”

我刚换上的,健康的心脏,却狠狠的疼了一下。

疼到,都快要不能呼吸。

无法想象,真的无法想象,没有了沫儿的我,会是什么样。我甚至,无法想象,我的身边怎么可能会少了她。我接受不了,无法接受。

当沫儿那还沾着泪水的睫毛,缓缓的阖在双眼上的时候。我半蹲着的膝盖,突然之间就这样跪了下去。

一切,静止不前。

忘记了自己是怎么跟着上了救护车,也忘记了自己是怎样的拼命想要进抢救室。如果,我是说,如果没有慕容正,我唯一可以做到的,便只是守在这样一个疼到休克了的沫儿身边,一生,一世。

可今天,医生却告诉我,沫儿有了身孕。我和沫儿,有了我们的孩子。

呵…

我兴奋得,不知如何是好。我拜托慕容正替我守在医院一个小时。我特意跑到了母亲的墓地,抱着墓碑告诉她,我有了孩子,和沫儿的孩子。那个,曾经十几年前,就想带着她,见她的女孩子。

如今。她已经是我孩子的母亲。

那个晚上,我睡不着。借着月光,在朦胧之间看着沫儿假寐的睡脸,我想象着我们的孩子,应该会是长成什么样?

我曾有那么一瞬间,害怕她会因为不再爱我,而不要这个孩子的。

可我看到了在她小腹上,隔着被子移动着的双手。那样,紧紧的护着,抚着。我安心了,安心到,我看着她,就觉得现在的一切,都太美好。

不晓得,别的女人是不是像沫儿这样,有强烈的妊娠反应。我记得,当年的丁楠也没有她这么严重。她几乎到了连喝一口水,都会想吐的地步。我不知道应该如何是好,无奈之下,我只有接受医生的建议,先调整好她的身体,再怀孩子。

可她却以一句,这是我丈夫留给我唯一的纪念,打却了我的念头。

其实,就是我的自私。我自私的想让她在这样的恶劣的身体条件下,艰辛的孕育着我们的孩子。我怕,怕她没了这唯一的念想,便真的再也找不回从前的沫儿。我也怕,自己终归是不能陪她走完漫长的人生。但这人生路上,总要有人守在她身边的,这样,孩子便成了我最好的选择。

不知道大姐,是怎么知道了沫儿在医院。她找到了我,给了我五万块钱,说是给孩子的。我很想拒绝的。可我,没有办法。我不想再一直拿着慕容正的钱,养着我的妻子和我的孩子。可我手头上,真的没有可以动用的资金了。

我不能停了自己的药,因为沫儿身边不能少了我。就算她一直无视着我的存在,可我却必须存在着。这似乎,就是一种使命。

她任性的去了西藏,章历跟我说,沫儿问他借钱,订机票的时候。我只能说,她高兴就好。我找了沐亦西,请他安排了一位老中医,一路都跟着她身边。我想,不怕一万,只怕万一呢?她们俩个人当中的任何一个,我都不想失去。

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