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我不知道以后还会不会有比7月更糟糕的事情,只知道,目前来说,已是我人生最低谷、最糟糕的状态。
这几天,心态各种爆炸,不久前开车把别人车给刮了,自己的车还撞了个大窟窿,直接凹下去,裂开,讲实话,撞的真不重,归根结底还是自己的车不经撞,就跟豆腐似的,一碰就碎。之后就是各种电话,给交警队的人打,在给保险公司打,搞到了凌晨两三点,第二天又是各种琐事,违章停被罚,不按路标开记分被罚,还得跑交警队,就各种烦心事,各种曲折,各种麻烦,今天31号,我的事故认定书还没拿到,还要去交警队跑一趟,问题是没时间啊,上班、上班、还是上班。更有意思的是,早上去买包子,莫名其妙的微信里还有银行卡竟然没有一分钱,付钱都付不了,唯一身上三块钱现金,老板可能是认识我吧,说没关系,明天给也是一样,当时,我真的,有些崩溃,原来没有最糟,只有更糟啊,好像自从买了车以后,所有的压力全都出现,甚至有些时候,我也会想,是不是真的错了,不应该买,如果不买,至少我还是有点存款,没有生活压力,不会买个四块钱的包子都捉襟见肘,不会因为钱而烦恼,不会让自己过得如此心酸,我确实不止一次的问过自己,可内心还是有肯定的答案,但凡能买得起,我还是会买的,我经历过太多没车的痛苦,当我一个人在冷风细雨中等车,当我迫切想逃离去另一个地方时,当家里因为没车而不得不求助他人时,我就再三的告诉自己,这是必需品也是消耗品,没买之前觉得没什么大不了,真的买了,压力山大,主要是出事了,不出事还好,各种闹心。说穿了,还是因为我穷,我现在太穷了,想去的地方,一个都去不了,想吃的东西,一个也吃不了,想做的事也无能为力,在这之前,我必须熬到8号,因为八号发工资,自己还欠了别人钱,我真的太难了。。。就感觉自己活了那么多年,怎么就到这一步了,一无所有,无所作为,在别人眼里自己有一份体面的工作,可真的好不好,只有自己最清楚,一直想去做兼职,一直没有遇到合适的,要么距离太远,要么薪资真的太低,只能拖着,可现在真的不能再拖了,必须要尽快,一眨眼又要年底,那个时候就真的难上加难。我住的地方离上班的地方确实不近,严格来说是远的,在一个四五线的小城市,坐公交来回都要一个小时,每天,我要早半个小时起床上班(6:30的闹钟),八点上班,夏天还好,冬天确实有点难熬,但谁知道能不能走到冬天去呢?如今做的这份工作,也是抓瞎,最初的开始,我应聘的是客服,最没有要求和门槛的一份工作,试岗第一天,因为有着做文员的一丝丝经验,就转到了办公室,起初我是懵逼的状态,不知所云,怎么突然就变岗位了,内心带着些许期望和不安,毕竟这块真不是我的强项,几天下来,我才确信,我做的是财务,财务是我的死穴,从小对数字就懵逼,一直到现在这个状态都保持得很好,接二连三的犯错到成了家常便饭,所以,很难,很难,很难。那边我是指望不上了,说不定哪天就会散,那么多年的付出终归如流沙一般,抓不住,握不紧,每次和那边联系上,我都会想,这样到底算什么,我的内心充满了怨言,不耐,更多的却是无可奈何。
在微博里看到了一句话:在我最黑暗的那段时间,是我自己把自己拉出来的,如果没有那个人,我就自己成为那个人。这是日本的一个女歌手说过的一句话,也是我之前在上篇提到过一次,还有一首歌,曾经我也想过一了百了,我听过很多版本,没有一个版本可以超过原唱,她的不甘,对生的希望,对死的执著,我都能感受到。很多人都说,在最难的人生时刻是自己把自己拉出,自己是自己的上帝,自己拯救了自己。可是,我试过了,很努力的试过,在无数个日日夜夜,夜深人静,在为之自我救赎的日子里,用尽了力气,给予了莫大的勇气,我却还是爬不上了,我想,我大概这辈子内心只能生活在阴暗里,有时候,我在想,神父的存在真的是上帝最好的礼物,我有罪,我想要赎罪,想要获得救赎,想要有个人能够完完全全了解我的阴暗以及不堪的一面,若是以我现如今的想法恋爱、结婚,我有什么资格获得幸福,毕竟,我是一个有罪的人。我救赎不了自己,倘若这个诺大的世界,倘若在我黑暗的世界,没有出现一丝光,或者说出现不了一丝光,那我只能永永远远与黑暗为伍。
对不起,我真的放过不了自己,若是我等不到那一丝光,我的人生,便这样吧。
我不知道以后还会不会有比7月更糟糕的事情,只知道,目前来说,已是我人生最低谷、最糟糕的状态。
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在微博里看到了一句话:在我最黑暗的那段时间,是我自己把自己拉出来的,如果没有那个人,我就自己成为那个人。这是日本的一个女歌手说过的一句话,也是我之前在上篇提到过一次,还有一首歌,曾经我也想过一了百了,我听过很多版本,没有一个版本可以超过原唱,她的不甘,对生的希望,对死的执著,我都能感受到。很多人都说,在最难的人生时刻是自己把自己拉出,自己是自己的上帝,自己拯救了自己。可是,我试过了,很努力的试过,在无数个日日夜夜,夜深人静,在为之自我救赎的日子里,用尽了力气,给予了莫大的勇气,我却还是爬不上了,我想,我大概这辈子内心只能生活在阴暗里,有时候,我在想,神父的存在真的是上帝最好的礼物,我有罪,我想要赎罪,想要获得救赎,想要有个人能够完完全全了解我的阴暗以及不堪的一面,若是以我现如今的想法恋爱、结婚,我有什么资格获得幸福,毕竟,我是一个有罪的人。我救赎不了自己,倘若这个诺大的世界,倘若在我黑暗的世界,没有出现一丝光,或者说出现不了一丝光,那我只能永永远远与黑暗为伍。
对不起,我真的放过不了自己,若是我等不到那一丝光,我的人生,便这样吧。
我不知道以后还会不会有比7月更糟糕的事情,只知道,目前来说,已是我人生最低谷、最糟糕的状态。
这几天,心态各种爆炸,不久前开车把别人车给刮了,自己的车还撞了个大窟窿,直接凹下去,裂开,讲实话,撞的真不重,归根结底还是自己的车不经撞,就跟豆腐似的,一碰就碎。之后就是各种电话,给交警队的人打,在给保险公司打,搞到了凌晨两三点,第二天又是各种琐事,违章停被罚,不按路标开记分被罚,还得跑交警队,就各种烦心事,各种曲折,各种麻烦,今天31号,我的事故认定书还没拿到,还要去交警队跑一趟,问题是没时间啊,上班、上班、还是上班。更有意思的是,早上去买包子,莫名其妙的微信里还有银行卡竟然没有一分钱,付钱都付不了,唯一身上三块钱现金,老板可能是认识我吧,说没关系,明天给也是一样,当时,我真的,有些崩溃,原来没有最糟,只有更糟啊,好像自从买了车以后,所有的压力全都出现,甚至有些时候,我也会想,是不是真的错了,不应该买,如果不买,至少我还是有点存款,没有生活压力,不会买个四块钱的包子都捉襟见肘,不会因为钱而烦恼,不会让自己过得如此心酸,我确实不止一次的问过自己,可内心还是有肯定的答案,但凡能买得起,我还是会买的,我经历过太多没车的痛苦,当我一个人在冷风细雨中等车,当我迫切想逃离去另一个地方时,当家里因为没车而不得不求助他人时,我就再三的告诉自己,这是必需品也是消耗品,没买之前觉得没什么大不了,真的买了,压力山大,主要是出事了,不出事还好,各种闹心。说穿了,还是因为我穷,我现在太穷了,想去的地方,一个都去不了,想吃的东西,一个也吃不了,想做的事也无能为力,在这之前,我必须熬到8号,因为八号发工资,自己还欠了别人钱,我真的太难了。。。就感觉自己活了那么多年,怎么就到这一步了,一无所有,无所作为,在别人眼里自己有一份体面的工作,可真的好不好,只有自己最清楚,一直想去做兼职,一直没有遇到合适的,要么距离太远,要么薪资真的太低,只能拖着,可现在真的不能再拖了,必须要尽快,一眨眼又要年底,那个时候就真的难上加难。我住的地方离上班的地方确实不近,严格来说是远的,在一个四五线的小城市,坐公交来回都要一个小时,每天,我要早半个小时起床上班(6:30的闹钟),八点上班,夏天还好,冬天确实有点难熬,但谁知道能不能走到冬天去呢?如今做的这份工作,也是抓瞎,最初的开始,我应聘的是客服,最没有要求和门槛的一份工作,试岗第一天,因为有着做文员的一丝丝经验,就转到了办公室,起初我是懵逼的状态,不知所云,怎么突然就变岗位了,内心带着些许期望和不安,毕竟这块真不是我的强项,几天下来,我才确信,我做的是财务,财务是我的死穴,从小对数字就懵逼,一直到现在这个状态都保持得很好,接二连三的犯错到成了家常便饭,所以,很难,很难,很难。那边我是指望不上了,说不定哪天就会散,那么多年的付出终归如流沙一般,抓不住,握不紧,每次和那边联系上,我都会想,这样到底算什么,我的内心充满了怨言,不耐,更多的却是无可奈何。
在微博里看到了一句话:在我最黑暗的那段时间,是我自己把自己拉出来的,如果没有那个人,我就自己成为那个人。这是日本的一个女歌手说过的一句话,也是我之前在上篇提到过一次,还有一首歌,曾经我也想过一了百了,我听过很多版本,没有一个版本可以超过原唱,她的不甘,对生的希望,对死的执著,我都能感受到。很多人都说,在最难的人生时刻是自己把自己拉出,自己是自己的上帝,自己拯救了自己。可是,我试过了,很努力的试过,在无数个日日夜夜,夜深人静,在为之自我救赎的日子里,用尽了力气,给予了莫大的勇气,我却还是爬不上了,我想,我大概这辈子内心只能生活在阴暗里,有时候,我在想,神父的存在真的是上帝最好的礼物,我有罪,我想要赎罪,想要获得救赎,想要有个人能够完完全全了解我的阴暗以及不堪的一面,若是以我现如今的想法恋爱、结婚,我有什么资格获得幸福,毕竟,我是一个有罪的人。我救赎不了自己,倘若这个诺大的世界,倘若在我黑暗的世界,没有出现一丝光,或者说出现不了一丝光,那我只能永永远远与黑暗为伍。
对不起,我真的放过不了自己,若是我等不到那一丝光,我的人生,便这样吧。
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