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的你。心想,到底谁才是姊姊嘛!
然后,姊姊和那个人一起滑下来————以一种彷彿完全託付、跟随似的姿态。看到那样的姊姊,我突然产生一种感觉。然后又看到你们在我面前相视的眼神,那种不可思议的感觉,可以说因此转变成一种信念。
啊~这个人就是姊姊的真命天子。我明白了那样的事。因为我是你妹妹————不,因为我是女人。
那时我想,一定要记住这个少年的长相。
所以,我知道他。我也知道,在语学教室见到的他,其实是属于姊姊的。但那时,我的心已完全————走偏了。
姊姊什么都有不是吗?不仅受到爷爷奶奶信任,也很受老师们讚赏,又很会读书,再加上很清楚自己喜欢的是什么。所有种种,都让我感到嫉妒。说出来只是「嫉妒」两个字,但那时在我心裡卷起的,是远远超越「嫉妒」这个词彙,更纠结複杂的情绪。
夺过来!绝对要把他变成我的。我那样想。打从心底那样想!
起初,我故意坐在他的附近。然后,慢慢开始与他交谈,当我说和他来自相同的地方、姓樱庭时,他仔细盯著我的脸看,然后笑著说:「你不说我都没注意到。」「这样说来,我确实听说她有个妹妹。」我清楚记得,他说这话时,脸上浮现彷彿思念般的笑容,以及我有点憎恶的感觉。
有机会相处时,我总是不动声色地向他暗示我对他的好感。但我绝不会自己说出关键性的话语。我照著自己在脑中写下的脚本演出,并一直等待他向我倾诉爱慕。不过,在那期间,我愈来愈不明白,自己对他所表现出来的,到底是不是演技。
而这一切是我开启的。
所以,我不知道有多后悔,如果不是以那样的心情开始的话该多好。他很温柔,以不知该怎么用言语说明那般,深深融入我昀心坎裡。
在宿舍前等我,陪我一起喝咖啡喝到撑不下去。现在回想起来还是会哭。我真的喜欢上他了。我想,总有一天要对姊姊坦白,然后三个人一起聊著滑雪场的往事。
然而,神不原谅我所做的事。大学毕业后回到这裡,我发现一个拒绝别人好意、或为一切名之为好意的情感而活著的姊姊。至少当时的我看到的是那样。现在————我知道,或许有些不同。
罪恶感在我心裡不断胀大。我以为,命定最重要的东西被夺走之后,人只能像这样活著。老实说,我觉得很恐怖。
然后————那件事发生了。
当我听到他所呼唤的名字时,比起遭受背叛,我更强烈的感受是遭到报应。我明白自己真的做出无法挽回的事了。那报应将姊姊的心粉碎,将我的一半切除撕成碎片,再将名叫樫村宏树的男子的性命夺去,不这样做无法平息。
我想,这就是姊姊破碎的心。我闯入命中注定结合的樫村和姊姊之间,命运立即给了我最有效的报复。他,只留下了不爱我的事实,并将那个事实深深印在我心裡,然后坠落而死。
————可是,可是不对!弄错了!就如同姊姊所说的。
我整整花了两天的时间,搭乘电车到达医院,得知当时的护士————向我揭露残酷事实的那位————很久之前就已离职。我虽然不知如何是好,但相信你说的话,于是继续找寻那位护士。有点辛苦呢!不过这个部分省略不说。
好不容易见到她后,我向她询问。那个人梢稍扭著头,回忆起他的呓语。由于当时的呓语很散乱,毫无条理可书,所以不是很能理解,但据她所说,除了樱庭之外,还有其他反覆的话语。大概共有三句。所以,该不会,他想说的话是像这样子:
樱庭,和贵子,拜託你了。
————他是爱我的!是爱我的!那些话让我得到救赎,得到原谅!
————。
对不起。我,无法顺利————出声。
姊姊,我想将这些话告诉你。说出一切,好好向你道歉,然后,希望你能了解。希望你原谅我用那样的言语责备你。
————我决定了。我要努力,不论遭遇怎样的拒绝,也要请求你一定要听听这些话。或许会来不及。或许会变成在天空的另一端听我说。即使这样也没关系。在哪裡都可以,请你一定要听我说。
在思考我们之间的事时,我的脑海中浮现这样一个故事。
从前,有一对感情非常好的姊妹。可能是女神。我记不太清楚了。
不久,两人喜欢上同一个男人。欲念强烈的妹妹瞒著姊姊,想将那人得到手。用非常非常丑陋的手段夺取。
神看到那情形后,十分震怒。于是从两人身边夺走他,作为惩罚。永远的,即使转世投胎也不允许将他召回自己身边。
留下的两人降落凡尘————所以果然是女神呢————在那裡,儘管痛苦,儘管烦恼,儘管炙热,还是不得不活下去。
这或许是我不知为何读到的神话。或许是我擅自杜撰的故事也不一定。无论如何,我就是想不起来从哪裡得知的。可是,我想一定有好几个类似这样的故事。因为都是人想像出来的嘛。
我的想法一直停在那裡。可是最近,我忽然会这样想:
神,其实就是两人的双亲。是爸爸和妈妈。他们眼看著自己的女儿,感情那么好的两个人,欺骗、争夺、相互伤害,实在看不下去。不想再看了。后来,不知如何是好,只好将争执的原因拿走。
可是两人后悔了。非常非常后侮。
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